沐 的个人博客

我又一次来到了这里，我不肯承认，不肯面对的自己。我以为的自己的坚强都哪里去了，原来我只是对自己比较残忍。再也不会允许自己软弱，哪怕心再疼，也不会了。可以哭着入睡，可以哭着醒来，却不会哭着在人前。曾经我多么的不知道自己要什么，可是当那些在心里消失的时候，当他们像从未来过一样时，我明白了，也醒了，也应了。从来我都不是在要什么，也不去求什么。只是因为我答应了我要去，我答应的我都一一做到了。我只是为了自己，只是让自己去清楚的看看那个城市，明白那个人，我只是想站在最高的地方去亲眼看看那座闪烁着无数霓虹灯的城市，只有这样我才能放手。只是我没有遇到一个懂我的、疼惜我的人，曾经我以为我遇到了，我以为一辈子是这样的。千山万水，你再也不在我心里了，我想不起我们相爱的模样了，我想不起那个说好多个字的人，我要放过自己了，我答应了的，我必须要好。

       当所有人都很幸福的出现在我面前时，突然的思绪乱了，我否定了我自己。人不能错，不然将为自己的软弱付出如此代价。很决绝的当初，如果再一次我还是那个我，变不了的我。很长得一段时间，我活在自己的世界轻拭着自己的心，看着那个自己，然后转身走掉，再也面对不了那个自己。如果心还疼，那就连心也不要了，也只剩下这么一点恨，是对自己的。心底始终有个声音在说，别让我活过来，不然我不再需要任何，曾经某个地方因为某人而变的柔软，但是今天也因为某人变的强硬。

       一次次的怀疑着，拒绝着。是自己没有给自己幸福的机会，那是今天我不知道幸福到底是什么模样，所以害怕。害怕的是自己错了，却始终不肯承认，所以受了、应了，当我如此累得醒来，想去聆听下自己的心时，可是我还有吗？

 终于的我：像个温柔的刺猬。蒙面的双手满是水痕时，是如此的清晰那永远无法释怀的恨意，像针般长在了心里。旷日持久的旧疾，一旦染上便不再那么轻易被丢弃。当托着沉重的身体，又一次身染恶疾时，剩下的只有嘲笑。

         两个女人心底那最阴暗的一面又一次碰撞在一起，只是这个刺猬从不说出可怜那句话，身体里某个地方软弱的承受不起。怀着怜悯之心去看待别人的可怜，哪知自己的可悲亦需要得到舒展。躲着，躲着，终究是逃不掉的被鄙视。你知道的，我是想忘记的，一切。所以我的记性总处在不好中，不该记得的全记得，该记得的全忘记。所以我病了，病的比任何一次都要严重，要彻底。

           那是我心底的伤，却总被一次次得翻出来，为什么我要去恨，我是真的不恨，只是给我把刀却真的不敢担保自己会干出什么事来。我忍受不了，那些我本该爱着的人给我的伤。我害怕我自己，所以我离开。曾经，那是我没得选，所以应了。今天，我容忍不得的是某人软弱的对我说出那句话，不管是真是假，我都当它是真的。曾经我说过，如果这一天来了，我会走的很干净。有一天你成了我最不愿再见的人。

          今天，当所有再次碰撞在一起的时候，才明白只是从来都被推向了记忆的深渊。只是原来有些人不懂我为何不愿回去，知道什么才是委屈吗？是那个懂你的人从未出现过。所以，今天本该如此。

         十一，让所有的人都不爽去吧，乐得给自己灌下这些汤汤水水，换个姿态做人。就算是天真的塌过，只需换个姿势，还是一样可以行走世间。

        必须的那一页纸。一、二、三、四......

   请记得，也请忘记。请记得现在，也请忘记过去。

    这些天来，我的慌乱，自己一个人默默承受着。把心情压到了最低点，等待对我来说无非是另一种煎熬。却又强烈的坚持不要回家。有时看着这样的一个空屋子，会不自觉的想，这样的日子我还能坚持多久。
       不再会独自掉泪，有时恨的不得了，无处发泄，强忍着眼泪咽进肚子里。当那么多，那么多的碰到一起时，才知道心原来是这样空旷。从没有过真正满实的感觉。
        每天坚持走路，没有目的，只是为了消耗那多余的体力好使自己安稳入睡。天知道我把自己放逐去了哪里。
   夜晚的湖边，冷冷的，冲动之后的自责，常常那样对L，上一秒的强韧，下一秒不忍。常常感叹自己的过分，却也随自己去了。我想他一定很无辜，什么时候起，我竟变成了这样，再也不是当年那个脾气好好的女生，笑脸盈盈。常常的怨气、怒气牵扯于他，看一眼，百般不爽。争锋相对。可是这些他都忍了。我以为岁月让我们改变了，我以为再也不会像从前那样，却从他嘴里听到了最柔软的话语，才发现，原来我们中间他才是最纯洁的那个，曾一直被自己鄙视、敌对的。一直活在记忆中的那抹橘色，之到好久好久任然忘不掉，初见时的那个样子，一个懒散的少年在清晨温和的阳光中。好明亮的颜色就那样定格在了那里。多年后才发现，当我们大家拼命的在索取要逃离时，我们中间唯一不变的却是他，一直静静的在那里。
      有时真的很感叹时间，惹人爱来惹人恨。它的出现，恰到好处，得到应被我们拥有的，丢弃本不该属于我们的。时间帮我们解决了所有没有答案的难题。感怀自己的释然，终不属于我，错误的时间相遇，便不再渴求其它。那一夜的溪水声，让所有困扰自己的忧愁都随之而去。心无旁骛，我知道那不属于我。不管在何地，以后会遇见什么，我知道我们会一样，时间帮我们选择了以后！被影于心底的人。    
     最是心净爱上的人！被他的成熟稳重吸引，赋予爱情太多太多美好的词汇。看到侧身走过的一对对情侣，更想他能是那个骑着单车带我走街串巷的男孩。想紧紧地从后面环抱着他白色的衬衣。贴着他温热的脊背。宽厚的肩膀甚至让我忘却时间。会安然的小睡，嘴角的水渍会沁湿他的衬衣显露出肉色的肌肤。 我更渴望他是能给我这份恬静生活的人，我想他是那个永远把我揽入怀中的那个人。因为自己的不自信，我才特别希望我爱的他是个懵懂少年。让我自私点，他没有现在显赫的一切，没有能吸引其它女孩眼球的一切。这样爱是否会简单点。 可是这样之后的他还是我爱的他吗？在自己无法掌控爱情之后的遐想。
      这个有着倔强性格。坚持自己，同时又很睿智、可爱的人。这个让我用整个宇宙换个红豆的人，我只希望有天属于我们的爱情能画出一个圆满的大圆！

    原来我是害怕了，才要如此，才要记下每一分，每一秒。可是每一次都会被打回原形。
我也好想放了自己，放了你。可是............
     只是为什么要对我这么残忍，为什么？为什么？为什么？你不过想要干净的从我心里走掉。

    很久都没有这样困过了，只是觉得昨天太奇怪啦。好多个星期了，竟然会主动觉得饿要吃东西，太久自己都觉得过的乏了，吃饭只是为了让自己有力气去上课。怎么变换都觉得食之无味，觉得自己干什么似乎都缺少了那么一点点欲望。昨天竟会主动说自己饿。睡觉和饿对我来说好久远吖。用丫们的话说是要成仙了的。眼袋深深，整整睡了12个小时，上午的课都没有去上。就是不想起了。今早的7点28分我还在睡梦中，客观点说如果是半年前武汉的7点28分应该也是会给人带来温暖的吧！
      红了樱桃，绿了芭蕉。我已经可以熟背了。只是那样的心境再也没了，有点小怀念。

    很难得....今天的我竟然会有困意。突然很想知道傻哥现在过的怎么样，想阿姨的病是否痊愈了。北京的雨下了很大吧，武汉的雨下的很没感觉。7点28分的阳光真的可以让一个人变的很温暖吗？这是武汉的太阳给不了的，这里有的只是燥热。